Перед регистрацией обязательно ознакомьтесь с правилами форумаРегистрируясь, вы подтверждаете. что с правилами ознакомлены и обязуетесь их выполнятьДля того, что бы забытый пароль приходил на почту, надо обязательно подтвердить e-mail, для это в профиле поставить птичку возле "отправить контрольное письмо"
Отправлено: 29.08.08 10:33. Заголовок: Приколы нашей "будки"
на харьковской выставке: -"Орест, а гжель где?" -"В машине!" -"Так неси ее сюда!" "О!-, подумала одна из участниц выставки- Гжель привезли (имея ввиду керри Гжель), а в каталоге ее нет. Наверно, на другой выставке покажут" ...но и на второй не показали Привезли , в машине подержали и не показали. Странно... И только на следующий день, разглядывая фигурку, подарок от москвичей, поняла: "Гжель - это изделение"
Отправлено: 29.08.08 11:29. Заголовок: Бишон с нами
Орест: -Юля, капюшон будет гулять? -Какой капюшон? -Который бишон.
Чернова появляется с бишоном на руках на моно выставке керри в Харькове. Женя Данько, усмехаясь и указывая на бишона, говорит Юле: -Доразводилась: белые керри пошли... Но прелестный, прелестный "плембрак".
"Орест, наше дите грууппу выиграло, а с беста выгнали - на др. собаку кинулся." Через минуту О. мне: "А у АСБЕСТА какая приставка?" Я: "Асбеста?" О: "Асбеста, которого выгнали и который кинулся на собаку"
Тут влезает сын: "Это ж какой дурак так собаку назвал?" - а мы понимая, что ВЕЛИК и МОГУЧ рус язык смеемся до коликов.
Отправлено: 18.09.08 10:12. Заголовок: Народ, а что ни у ко..
Народ, а что ни у кого приколов нет? Только у меня?
Вот еще один. На выставке Арта-Зима. Романова выставляет Вилли, я Пегги. И вдруг эксперт на сравнении резко поворачивается от ринговой бригады, идет к Романовой и спрашивает: "Кто сука?" Романова испуганно, но твердо так: "Я кобель!" Эксперт:" Вы - ЛПП!"
Отправлено: 18.09.08 11:07. Заголовок: Наш прикол: Идем мы ..
Наш прикол: Идем мы с Вельтой на следующий день после выставки, Велька еще не обросшая, красивая. Идет нам навстречу женщина. Идет, и восторгается, какая красивая собака. Вельта ее увидела, и начала басом лаять. И тут эта женщина останавливается , в полном недоумении: ты что, лаешь?.... Ты же игрушка........ Я смеялась, когда игрушку брала на поводок.
Отправлено: 18.09.08 11:09. Заголовок: И еще один: Вася, Ве..
И еще один: Вася, Вельта и Фрей сидят на вокзале, собираемся на выставку, собаки подготовлены. Мимо нас проходят люди, смотрят на собак. И вдруг голос ребенка: "Мам, а они что, ВСЕ ЖИВЫЕ?"
Отправлено: 19.09.08 15:37. Заголовок: Топ десять фраз, за ..
Топ десять фраз, за которые хочется стукнуть уличных коментаторов: - А собачки продаются, гыгы? - Ой! Они у вас близнецы? ( вариант: сестрички) - Смотри, какой мелкий эрдель. - Девушка, у вас пудель неправильно пострижен. - Барбос, дай лапу! Ой! Ваша собака мне брюки запачкала! - Собачка нанана! Кушай косточку! - Боря, не шевелись! Собака сейчас кинется! (На фик нам ваш Боря, тетя) - Песик старенький, видишь, весь седенький. - Вот мне б такую шкуру на воротник.
Отправлено: 19.09.08 22:40. Заголовок: Это что! К этим фраз..
Это что! К этим фразам мы привыкли. А вот как вам такое!
Две женщины-подружки и одна из них решила блеснуть знанием пород. Подходит к нам и громко так ( дабы подружка слышала и видела этот триумф ): - Ээээ...Простите, а это у Вас.... КАНЕ-КОРСО?
Отправлено: 22.09.08 08:09. Заголовок: Вчера на даче на про..
Вчера на даче на прогулке. -"Слыш, шмакодявки (это о наших керри) охотничьи что ль?" -"УГУ..." -"Слышь, а на кого ходят-то?" -"На полосатых..." (имеется ввиду кошек) -"Это на кого же? Тигров?" -"УГУ." - "Это где же?" -"А вот в том березничке..." -"Ты что, мужик! То рысь - она ручная, моего соседа рысь. Втроем они еЯ точно задерут, проворливые шмакодявки."
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 15.02.08
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
0
Замечания:
Отправлено: 22.09.08 09:24. Заголовок: Можно не про керри н..
Можно не про керри напишу? Идем по улице со щенком добермана, уши еще не стоят, поэтому замотаны пластырем. Навстречу идут бабушка с внуком. Внук: Ой, бабушка, а почему у собачки ушки замотаны? Бабушка: Ну, это она ушки сломала, ей гипс наложили...
Отправлено: 14.10.08 04:27. Заголовок: Ой, даже незнаю как ..
Ой, даже незнаю как написать. Вчера вечером звонок телефона: -Здраствуйте, -Здраствуйте. -Мы тут на выставке вашего пуделя видели? -Извините но у меня не пудель а Керри блю терьер -Да какая разница, нам такого только абрикосового надо?
Отправлено: 27.11.08 13:19. Заголовок: Едем автобусом на вы..
Едем автобусом на выставку, решили в Пирятине поесть блинчиков. Останавливаемся, народ выходит с собаками, а мы с Вельтой остались в бусике Мой Сережа, командированный за блинчиками, подходит к лотку, заказывает, а продавщица ему отвечает: Я СОБАКАМ НЕ ПРОДАЮ
Вспомнила, несколько лет назад на выставке в Запорожье. Вася и несколько эрделей, зрители ходят смотрят , спрашивают, что за порода. Подходит компания, увидели Васю,говорят - вот это керри блю терьер и начинают про породу рассказыавть, какие особености, один из них смотрит на эрделей и спрашивает, а это кто, другой отвечает, точно не знаю кажется тоже какие-то терьеры, выдели б вы что было с нашей главной эрделисткой, думала повбивает всех, как это эрделей не знают, а керри знают.
Какая темка интересная,только сейчас до нее добралась У меня свои приколы...только про выставки в Сербии.Немного предистории:живу тут два года,выставки по отношению людей абсолютно отличаются от того,что посещала в России,Белоруссии,Украине.Обычные посетители ходят на собачьи выставки как в зоопарк... Выставка Сасив в городе средней Сербии.Керрик стоит на столе,я его расчесываю перед рингом.Идет семья:муж.жена и двое детей... Жена:"Дети,посмотрите какой красивый пудель на столе ...с заколочками"... Муж:"Дети,никакой это не пудель,не слушайте маму...это-шнауцер"... Я насколько знаю сербский язык им говорю,что это и не пудель и не шнауцер... Они все вместе:"А кто????" Я:"Это терьер"... наверное "сработал"мой русский акцент... Муж с женой:"Дети,посмотрите какой красивый РУССКИЙ ЧЕРНЫЙ ТЕРЬЕР"... Мой муж,который тоже присутствовал при всей этой сцене мне так спокойно на русском говорит:"Я тебя умоляю,только не надо им сейчас объяснять,что это не русский черный,а ирландский голубой терьер...Они этого не переживут..."
Еще прикол с другой выставки,тоже была с керриком.Подходят ко мне владельцы с а-ля черным терьером сербского разведения... -"Вы-русская?" -"Да..." -"Как хорошо,что мы вас встретили..." -"???..." -"Раз вы русская...Вы ДОЛЖНЫ стричь русских терьеров"
логика:все русские рождены с ножницами в зубах,готовые к стрижке чернышей...не ту породу стрижете,уважаемые русские керристы...
Еще прикол:объявляют бест 3 группы на Сасиве: "Вот наша любимая 3 группа ФЦИ...Вот идет этот черненький с виски,а вот его беленький друг с виски..."
Сообщение: 27
Настроение: когда как
Зарегистрирован: 18.11.08
Откуда: Сербия сейчас, Белград
Репутация:
0
Отправлено: 05.12.08 19:04. Заголовок: Еще вспомнила прикол..
Еще вспомнила прикол:"Мой муж гуляет с керриком на улице... Прохожий:"Ой,скажите,у Вас собака СЛЕПАЯ?Она от челки ничего не видит?" Ответ:"Да,слепая...Я его повадырь..." Прохожий:"Ой какой молодец...не бросил в беде слепую собаку..."
Отправлено: 21.01.09 09:32. Заголовок: Чем политики похожи ..
Чем политики похожи на собак: 1. Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2. Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выбирать вожака. 3. Всегда кидаются на чужих. 4. Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5. Политики, как и собаки, не стесняются, отправляя свои естественные надобности. 6. Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7. Чем меньше политик, тем больше визга. 8. Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак: 1. Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 2. Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Отправлено: 21.01.09 17:27. Заголовок: (Не знаю, будет ли с..
(Не знаю, будет ли смешно всем, но меня повеселило)
Смотрим с семьей фильм "К-9. Собачья работа" Может, помните, там есть эпизод, когда герой Билла Мюррея отпускает кобла ...ээээ... ну вы понимаете.... повязать пуделю. Затем подходит хозяин пуделихи, у них разговор... Билл Мюррей просит хозяина разрешить "закончить начатое", на что хозяин говорит: "Она стоила 100 долларов" Я возмущаюсь, как может собака, откровенно породистая, стоить 100 долларов. Сын: "А сколько стоит пудель?" Я: "Нууу, не знаю, сколько стоят пудели, не покупала, но наша собака, купленная НЕ в Америке, стоила NN денег" Сын: "Мама! Ты не понимаешь! Это же ОБЫЧНЫЙ ПУДЕЛЬ!!!"
вот так вот. Наши собаки - это собаки, а остальные - обычные
Сообщение: 99
Зарегистрирован: 15.02.08
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
0
Замечания:
Отправлено: 22.01.09 12:00. Заголовок: Не, пундели - это то..
Не, пундели - это тоже человеки, как и керри!!! А у нас младшую пуделяху воспитывает Лаки, мамашка снисходит только до того, чтобы поиграть иногда, поэтому у нас растет пудель с повадками керри! Два в одном, что называется...
А у нас младшую пуделяху воспитывает Лаки, мамашка снисходит только до того, чтобы поиграть иногда, поэтому у нас растет пудель с повадками керри
А они вероятно,похожи по характеру керри с пуделями,да? Потому как у меня скотч пытается керрика под себя воспитать...и ничегошеньки у него не получается-темперамент не тот.И керри скотча тоже под себя не может сделать...Вообщем такие у них диалоги,я думаю: СКОТЧ-"В библиотеке должна быть тишина,я сказал..." КЕРРИ- "Нифига,нифига,нифига..."
Отправлено: 22.01.09 20:45. Заголовок: На днях у нас случил..
На днях у нас случилось "камедь". На кухне сидит и пытается контролировать на нюх (зрение не очень), приготовление нашего ужина моя старшая - Гелена, по кухне с вермишелью в миске ходит мама, ища сковородку. Поскальзывается на щенячьей, только что сделанной луже, взмах руки, и ... вермишель падает на голову Глены... У Глены нервная система ОЧЕНЬ крепкая, она продолжает сидеть...только ее глаза вращаются в разные стороны, моя соба пытается понять, это ее ужин, или еще не подано? А так как под зиму она оставлена "в шерсти", то вермишель на ее головушке смотрится как паричок судьи. Подлетают два ее малолетних внучка и начинают ее тоже рассматривать (не лезут, бабуля - строгая!). Привлеченные шумом в кухню залетают Ерена и наша старая (столько не живут) кошка. И все - смотрят (Ерена обнюхивает) - что это и к чему! ...Глена СИДИТ абсолютно невозмутимо! Занавес, я убираю вермишель с головы, Гелена решила. что лучше лечь (но с кухни не уходит!), глазеющая публика разбредается по своим делам...
Сообщение: 145
Зарегистрирован: 17.02.08
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
0
Отправлено: 22.01.09 23:24. Заголовок: К вопросу о воспитан..
К вопросу о воспитании детей в нужном русле.
Перед Новым Годом ходили с сыном выбирать ему подарок в Детский мир. Он видит набор фигурок с разными породами собак, внимательно рассматривает его какое-то время, поворачивается и с недовольным видом говорит: " Плохой набор!" Я спрашиваю: " Почему?" И он с невозмутимым видом отвечает: " Так керри-блю-терьера-то нет!!!" Так что для нас теперь существует 2 породы: керри и не керри!(ну еще йорков уважаем и немецких овчарок для разнообразия)
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 15.02.08
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
0
Замечания:
Отправлено: 27.01.09 08:47. Заголовок: Guinness пишет: А о..
Guinness пишет:
цитата:
А они вероятно,похожи по характеру керри с пуделями,да? Потому как у меня скотч пытается керрика под себя воспитать...и ничегошеньки у него не получается-темперамент не тот.И керри скотча тоже под себя не может сделать...Вообщем такие у них диалоги,я думаю: СКОТЧ-"В библиотеке должна быть тишина,я сказал..." КЕРРИ- "Нифига,нифига,нифига..."
По характеру похожи здорово! Просто пуделяха родилась и выросла у нас дома, поэтому, наверное, и впитала в себя керриные привычки, Лаки у нас любит с малышней возиться, только не со своими, конечно...
Сообщение: 140
Настроение: когда как
Зарегистрирован: 18.11.08
Откуда: Сербия сейчас, Белград
Репутация:
0
Отправлено: 22.02.09 21:45. Заголовок: СМОТРЕЛА СЕГОДНЯ ВИК..
СМОТРЕЛА СЕГОДНЯ ВИКТОРИНУ,ТИПА "МИЛЛИОНЕРА",ТОЛЬКО СЕРБСКУЮ... ВОПРОС: "Маламут,Лхасо-апсо,Чивава,кто это?" ВАРИАНТЫ: собаки,птицы,кошки,обезьяны... Человек очень долго думает,берет 50 на 50,ему оставляют:собаки и обезьяны... Выбор:обезьяны...
Отправлено: 25.03.09 08:46. Заголовок: На Патрике. Идем в к..
На Патрике. Идем в колонне, подходим к трибунам и нас объявляют: " А вот идут шнауцеры! Прекрасные шнауцеры!" Мы все повозмущались немного, но разойтись по-керриному не успели: мы подготовили приветствие ирландскому представительству в Москве. выглядело это так: перед трибунами перестраиваемся из шеренги в 2 колонны друг за другом, чтобы те, что с керри оказались ближе к трибунам. Потом останавливаемся. Керрей поднимаем на задние лапы и машем лапкой трибунам. Зрители пришли в восторг и набежало много корреспондентов. Одним словом, мы породу прославили как могли. Уходим. За нами идут ирландские терьеры.Слышим дальнейший комментарий, который приводит нас, керристов, ставшими ненадолго не только ирландцами, но и шнауцеристами, в восторг: "А теперь идут ирландские ПУДЕЛИ!"
Отправлено: 26.03.09 22:57. Заголовок: Юля, одна моя подруг..
GalinaS пишет:
цитата:
Юля, одна моя подруга со стаффиками говорит: "Когда гуляю с собаками, больше всего остерегаюсь детей".
Абсолютно согласна. Особенно после того случая , когда в поезде детки обступили Китусю и гладили , а потом самый маленький схватил ее за хвост и резко пригнул его к спине как стоп-кран. Потом вместо отпуска хвост от растяжения лечили. А у моей подруги внучка эксперементировала с ее косметикой на керюшке. В результате она ее сначала вымазала в тональном креме , а потом залакировала лаком для ногтей. "Красота" была неописуемая. пришлось все состригать.
Отправлено: 11.04.09 17:23. Заголовок: Стащила с нашего фор..
Стащила с нашего форума... Классический форум о собаках . Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, гадит при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?"
Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....
Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."
Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."
Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хрена она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."
Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, г……на собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, ср…..ую, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."
Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...."
Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"
Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."
Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?"
Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."
Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."
Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..."
Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."
Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?"
Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...."
Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?"
Автор Жужу: -"Два метра..."
Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать гадить на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..."
Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...."
Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?"....
Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"
Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу"
Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?"
Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."
Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..."
Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...."
Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...."
Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..."
Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!"
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 05.08.09
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
0
Отправлено: 02.12.09 19:20. Заголовок: Стащила с другого фо..
Стащила с другого форума
Наша Тявка что-то заболела И во двор со мною не бежит. Абрикос сырых она поела- Под диваном с грелкою лежит.
Папа!Умирает наша Тявка! Позови к ней доктора скорей! Пусть поставит градусник под лапку. И полечит он животик ей.
Ой-ой-ой !Какой большой животик! Словно камень,бей хоть молотком. Папочка!Дай Тявке,пусть проглотит Ложечку касторки с молоком!
Нашу Тявку сильно затошнило От касторки,абрикос сырых! А на утро в доме появилось Восемь Тявок,маленьких,слепых.
Папа очень зол, что Тявок много. Целый день бурчит себе под нос. Наказал он мне и маме строго: "Не давайте Тявке абрикос!"
Я сижу, играю на диване, Но как только папа замолчит, Снова дам я Тявке абрикосов, И она мне тявок натошнит
приезжает комиссия в психушку. Идут в обход. Заходят в первую полату - там все в орденах. Комиссии поясняют : - это у нас с манией величия - Наполеоны, Брежневы и пр.. Идут в другую палату, там все под кроватями сидят: - это у нас с манией преследования Заходят в третью палату - там никого нет. - а здесь где народ,- спрашивает комиссия - аааа, это у нас собачники, мы их по воскресеньям на выставки отпускаем.
ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ. (Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! ……………………
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! ……………………..
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! …………………….
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. ……………………
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! ……………………..
Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. ……………………..
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) …………………………
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ………………………
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!..
Случаи на выставках...
Эксперт-Возраст? Девушка-девятнадцать Эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны... Девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила.
Черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста...
Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."
Не про собак, но прикольно:
МУЖЧИНЫ БОЛЕЮТ
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь россейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два !!
Из выставочных описаний:
"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.
-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает
"недостаточно цельный верх"
великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки: "сучий взгляд"
Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть".
Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя"
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
".. карие глаза на сухой шее..."
красивые зубы с доброй улыбкой
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
"половые органы в сборе..."
в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
В движении сближает глаза и крючит спинку носа
ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
Недостаточно упругая морда.
"Недостаточно кобель"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)"
"он у вас на девочку похож,красивая такая девочка,и шерсть у нее хорошая,и цвет отличный,и ножки хорошо поставлены,и размета нет,и связки задних конечностей хорошие,ну вообщем,оч хорошо вам! Еу вы же знаете,молоссы до 3-4 лет развиваются, ну вот подрастете,тогда и приходите"
Думаю, диплом с надписью в графе порода : Керри БЛЮЮ терьер вряд ли кого - то удивит?
Сообщение: 427
Настроение: когда как
Зарегистрирован: 18.11.08
Откуда: Сербия сейчас, Белград
Репутация:
0
Отправлено: 30.01.10 20:35. Заголовок: Со стула падаю....на..
Со стула падаю....настоящий прикол НАШЕЙ будки.... "Скажите,керри-это с челочкой такой? -ДА -...мммм,а если челочку отрезать постоянно,будет на лабрадора похож??? -Так может лучше лабрадора поищите.... -НЕеее,мы хотим чтоб не линяло,но на лабрадора было похоже...."
Отправлено: 31.01.10 11:13. Заголовок: А вчера меня приятно..
А вчера меня приятно поразила одна женщина, разведенец других пород. Говорит, что керри сама не держала, но если ее спрашивают среднюю собаку и чтоб удобная в содержании в квартире, она предлагает КЕРРИ! И считает , что среди терьеров это самая- самая КЛАССНАЯ порода! Бывают же ЛЮДИ!!!
Бывают и такие..... Вчера...звонят сначала...у вас щеночки еще остались?можно прийти посмотреть...приходите,есть одна девочка еще...Приходят:бабушка,дедушка и две внучки 3 годика и 5 лет....да мы вообще то никого брать не будем,нас молодые отправили с внучками гулять,а вы тут рядом,вот решили-пусть поиграются с щениками,скучно только на улице,да и холодно.... Интересно в России тоже такие ситуации бывают?
Guinness Бывают. Аналогичную ситуацию описывала заводчик на кошачьем форуме. Пришли люди с детьми, поиграли с котятами, попросили показать взрослых животных. Потом сказали спасибо за отдых и ушли.
Сообщение: 429
Настроение: когда как
Зарегистрирован: 18.11.08
Откуда: Сербия сейчас, Белград
Репутация:
0
Отправлено: 01.02.10 19:09. Заголовок: dals-i ,мы играть не..
dals-i ,мы играть не пустили.Я считаю,что это не игрушки,есть зоопарк для этого...Мне вообще вет запрещает,чтобы чужие трогали помет и тд и тп,только из наших рук...одна вакцина мало дает,да и вообще вирусы всякие...Кроме того,Голди наша не очень то ухаживала за щенками,но зато очень насторожена сейчас на людей,что приходят,не очень то расположена она к игре...
Отправлено: 03.12.11 21:53. Заголовок: Гуляю со своими. Пат..
Гуляю со своими. Патрик в синем ошейнике и на синей рулетке, а Тутти соответственно в красном и на красной, потому как уже вопросы надоели. Идут бабуля с внучкой(девочке лет 5). Девочка: Бабуль, посмотри какие собачки...одна девочка, а другая мальчик! Бабушка: ну что ты, Леночка, прям даже стыдно за тебя, уж разглядела...На что девочка ответила просто фантастика: Бабуль все ж просто, у девочки красный поводок, а у мальчика синий!
Отправлено: 02.02.12 04:27. Заголовок: + 20 С - Греки надев..
+ 20 С - Греки надевают свитера + 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры) + 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5 С - Французские машины не заводятся. -10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник. - 20 С - Американские машины не заводятся. -25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. - 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!» -295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
Отправлено: 05.03.12 12:53. Заголовок: Советы кинолога: С ..
Советы кинолога:
С маленькими детьми надо обращаться как с собаками – гулять три раза в день, в любую погоду. Со взрослыми детьми надо обращаться как с собаками – держать намордник наготове. С женой надо обращаться как с собакой - не заходить в магазины. С мужем надо обращаться как с собакой – разрешать иногда побегать без поводка. С тёщей надо обращаться как с собакой – запрещать лаять в доме. С зятем надо обращаться как с собакой – давать пить когда захочет. Со снохой надо обращаться как с собакой – приучать к своему месту. С собакой надо обращаться как с собакой - по-человечески!!!!
Отправлено: 12.03.12 12:50. Заголовок: Гуляю с собаками, на..
Гуляю с собаками, навстречу идёт женщина с маленькой девочкой лет 5. Ребёнок: "Мама, смотри, собачки... Это папа, это мама, а это их дети, а тётенька - их бабушка..." А я в очередной раз подумала: что словами ребенка глаголет почти что истина...
Сообщение: 917
Настроение: ну очень хорошое!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
3
Отправлено: 07.06.12 06:02. Заголовок: Не знаю куда написат..
Не знаю куда написать, проснулась от кошмара: Что я на выставке на НЧ в Екатеребурге, подходит ко мне Елена Агибалова и говорит:- "Наташа, ты знаешь, тут какой- то кобель записан (произносит имя, на чисто английском ломаном, я не поняла не слова), он на такой-то выставке, такую-то сабаку обощел, а по окрасу слушай: светло- голубой с подпалинами. У меня стопар. Идем с ней посмотреть на чудо-юдо заморское. И что вы думаете, видем лежит кобель на грум столе, светло-голубого окраса, лапы почти белые и на морде, и по линии корпуса в соединении с лапами светло рыжая полоса, кто являлся хозяином этого чуда не видела, как увидела сразу проснулась, от возбуждения аж трясло. Всё со всем плохо, надо пить успокоительное.
Отправлено: 22.12.12 13:26. Заголовок: Как правильно считат..
Как правильно считать количество собак в доме
1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.
Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне
Сообщение: 1066
Настроение: когда как
Зарегистрирован: 18.11.08
Откуда: Сербия сейчас, Белград
Репутация:
3
Отправлено: 13.01.13 23:28. Заголовок: У меня была собака -..
У меня была собака - Я ее любил! Она съела кусок мяса - Я ее любил! Она писала мне в тапки - Я ее любил! Новую сожрала шапку - Я ее любил! Но, однажды, в воскресенье, после новых мук, Разом лопнуло терпенье - На хрена мне друг?!? Крикнул: Как такую бяку, столько лет терплю?!? И ответила собака: Я тебя люблю
Хотим поделиться недавним приколом. Гуляли со щенками керри блю терьера по парку, женщина видит щенков и говорит: - Ой, какие хорошие щеночки! Это шнауцеры? - Нет, это терьеры. - А... Это Чёрные терьеры! - Нет. - А... Большие терьеры! - Нет, это керри блю терьеры - А... понятно... это керри шнауцеры! Посмеялись и пошли дальше!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет