Отправлено: 22.01.09 21:48. Заголовок: Посмеемся?

 Отправлено: 07.11.10 18:51. Заголовок: передай самаnataly@m..

передай самаnataly@meta.ua, кстати это она мне это подкинула.

 Отправлено: 01.12.10 12:52. Заголовок: Расписание дня щенковладельца!

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица.

Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока кушает, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока кушает, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока ешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока кушает, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что он может безопасно покакать, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике

НАШ ДИАГНОЗ ТОЧЕН И ЖЕСТОК, И БОЛЕЗНЬ, УВЫ, НЕИЗЛЕЧИМА...
ВЗЯВ ОДНАЖДЫ В РУКИ ПОВОДОК, ВЫ ПОЙМЕТЕ ЭТОМУ ПРИЧИНУ!!!

 Отправлено: 02.12.10 02:43. Заголовок: Прикольно))))))))..

Прикольно))))))))

 Отправлено: 23.12.10 14:02. Заголовок: 13 причин почему муж..

13 причин почему мужчины предпочитают завести собаку, а не жену

1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше радуется твоему возвращению собака.
2. Собака не обижается, когда ты случайно называешь ее кличкой другой собаки
3. Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится.
4. Родители собаки никогда не приезжают в гости
5. Собака не против, если ты повышаешь на нее голос, чтобы заставить что-то сделать
6. Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберется выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки
7. Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным
8. Собака любит ходить на охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: «Когда я умру, ты заведешь новую собаку?»
10. Если у собаки появятся щенки, то ты можешь дать объявление в газете и отдать их в хорошие руки.
11. Собака позволит надеть на себя ошейник, не назвав тебя извращенцем.
12. Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтет это довольно интересным.
13. Если собака убежит от тебя, то она по крайней мере не прихватит половину твоего имущества.

 Отправлено: 23.12.10 14:32. Заголовок: Guinness , Рада, про..

Guinness , Рада, прочитали наши сотрудники, относящиеся к сильной половине. Одобрили, но сказали, что нужно добавить пунктами:

14 Собака, даже самая умная, не покажет хозяину, что он в своих суждениях и действиях не прав и не скажет :"Ну, это мужская логика"
15 Собака рада любому подарку и даже косметике, предназначенной для старых собак...
16 Собака, сидя рядом в машине, не выкрикивает: "эту свол...не пропускай!" или "Ну, почему нас все обгоняют?"
:)

 Отправлено: 23.12.10 14:58. Заголовок: GalinaS Гал...да ту..

GalinaS
Гал...да тут много пунктов можно добавить на разный вкус...
Вывод ясен-с собакой нааамного удобнее,чем с женой....

 Отправлено: 28.12.10 18:49. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 30.12.10 14:17. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 30.12.10 17:47. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 30.12.10 17:48. Заголовок: Колыбельная для соба..

Колыбельная для собачат